„Ich habe Menschen um mich herum und fühle mich trotzdem einsam“ – Einsamkeit in der Lebensmitte verstehen
Im Gespräch mit Dr. Silvan Hornstein

Das ist eine sehr spannende Beobachtung, weil sie ein großes Missverständnis über Einsamkeit betrifft. Einsam sein und allein sein ist nämlich nicht dasselbe. Einsamkeit beschreibt den wahrgenommenen Mangel an sozialen Beziehungen. Und da wir aus der Forschung wissen, dass dabei vor allem die Qualität der Beziehungen entscheidend ist und nicht die Quantität, kann man sich durchaus einsam fühlen, obwohl man von vielen Menschen umgeben ist. Etwa dann, wenn man zwar viele Kontakte hat, mit diesen aber nicht ausreichend über persönliche Dinge sprechen kann. Das nennt man emotionale Einsamkeit.

Soziale Beziehungen profitieren von festen Rahmenbedingungen und der Beständigkeit und Wiederholung, die daraus entstehen. Veränderungen in der Partnerschaft oder im Beruf können genau diesen hilfreichen Rahmen bedrohen, etwa wenn durch einen Jobwechsel regelmäßige Kontakte wegfallen. Dann wird es wichtig, aktiv für neue Gelegenheiten zu sorgen, bei denen man dieselben Menschen regelmäßig trifft. Denn Nähe entsteht selten bei einmaligen Begegnungen, sondern durch Wiederholung.

Eigene Bedürfnisse, etwa nach Ruhe und Rückzug, wahrzunehmen und umzusetzen, scheint mir ein wichtiger Aspekt der Lebens- und Beziehungsgestaltung. Problematisch erscheint mir das nur, wenn dadurch eigene soziale Bedürfnisse auch mittelfristig nicht mehr erfüllt werden, etwa aus Vermeidung der Herausforderungen, die Beziehungen nun einmal mit sich bringen. Oft hilft die Frage: Wieso ziehe ich mich gerade zurück? Ist das mein Wunsch, oder wünsche ich mir eigentlich Nähe und will nur Verletzungen vermeiden?

Ich finde es hilfreich, hier Schwarz-Weiß-Denken zu vermeiden. Dass sich Freundschaften verändern und manche auch enden, ist völlig normal. Man muss deshalb aber nicht sofort Beziehungen aufkündigen. Oft reicht es, Kontakte weniger tragend werden zu lassen und gleichzeitig neue Rahmen zu suchen, in denen man regelmäßig auf Menschen trifft. So vermeidet man auch, plötzlich ganz allein dazustehen.

Oft fehlen, wie schon angeschnitten, die Gelegenheiten, die neue Beziehungen in jungen Jahren leichter machen. Nehmen wir das Studium als Beispiel. Hier sieht man dieselben Menschen fast täglich, ohne dass man sich verabreden muss, und verbringt viel unverplante Zeit miteinander. Genau daraus entstehen Freundschaften fast von allein.

Das Gute ist allerdings, dass man durchaus selbst gegensteuern kann. Offenheit hilft, ebenso Proaktivität, also den nächsten Kontakt konkret vorzuschlagen, statt darauf zu warten. Und schrittweise Selbstöffnung, also nach und nach etwas Persönliches zu teilen und zu schauen, ob das erwidert wird.

Zunächst würde ich versuchen zu vermitteln, dass Angst vor Zurückweisung ein zutiefst menschliches Erleben ist, das tief in unserer Natur verankert liegt. Tatsächlich lässt sich in Studien gut beobachten, dass wir hier oft Verzerrungen haben, die uns unbegründet Sorgen machen. Menschen finden uns nach einer Begegnung in der Regel deutlich sympathischer, als wir selbst vermuten. Dieses Wissen allein kann schon helfen, den ersten Schritt mutiger zu gehen.

Ansonsten mag ich einen Ratschlag, den ich einmal von einer Teilnehmerin bei einem unserer Angebote gehört habe. Ihr Ansatz war, sich klarzumachen, dass eine Kontaktaufnahme immer ein Angebot ihrerseits ist. Und dass eine Absage der anderen Seite meist mehr über die andere Person aussagt als über sie selbst.

Ich finde, wir können nicht nur etwas tun, wir sollten es sogar, wenn uns unser eigenes Wohlbefinden am Herzen liegt. Denn ein starkes soziales Netz ist einer der stärksten Faktoren für Lebenszufriedenheit und beeinflusst sogar, wie alt wir werden. Die Lösungen sind dabei oft so individuell wie die Menschen selbst, aber vielleicht finden sich in den folgenden Punkten hilfreiche Impulse für die Leserinnen.

Ich persönlich schwöre auf Rituale als Teil der Beziehungspflege. Also wiederkehrende Termine, etwa ein wöchentliches Treffen zur immer gleichen Zeit. Alles, was aktiven Organisationsaufwand reduziert, hilft enorm. Hilfreich finde ich außerdem, Beziehungspflege als Self-Care-Aktivität zu sehen, ähnlich wie Sport, für die man feste Zeitfenster in der Woche einplant.

Mein letzter Tipp ist häufig unpopulär, aber gerade deswegen mag ich ihn: Es hilft, bewusst auch mal Dinge zu tun, auf die man keine Lust hat, wenn ein Kontakt es sich wünscht. Freundschaft bedeutet auch mal eigene Bedürfnisse für die anderer zurückzustellen.